miep. nipa. wusa.

hm sieht wohl doch so aus als könnte ich es so oft sagen wie ich will. du weißt es und ich will es nicht wahr haben. süß sein. ich finde das seltsam. süße menschen, leute, mädchen. ich dachte immer süß sein heißt schwach sein. seine gefühle zeigen heißt süß sein. sich von anderen helfen lassen heißt süß sein. man ist süß wenn man rumläuft wie die anderen mädchen. rosa ist süß. hellblau ist süß. lutscher sind süß. kuscheltiere und haustiere sind süß. aber ich will nicht süß sein. das alles was ich aufgezählt habe... das passt nicht zu mir, das bin ich nicht. genausowenig wie es zu mir passt dass ich immer "cih" statt ich schreibe. ich weiß nicht wieso aber es ist so. meine linke hand tippt einfach schneller als meine rechte. und dabei bin ich rechtshänder. vielleicht hängt das ein bisschen mit meinem kaputten selbstbild zusammen. ich denke immer dass ich stark bin, dass ich alleine klarkomme, dass cih nur warten muss und alles wieder okay wird wenn ich es nur allen rechtmache. aber so ist es nicht, oder? es ist nicht richtig sich von anderen verbiegen zu lassen haben sie gesagt. damals, in der ersten klasse. und dann haben sie mich doch verbogen. die, denen ich vertraut habe. die, die man freunde nennt. die, die ich nie wirklich gekannt habe obwohl ich es gedacht habe. fail.

aber egal. ich will hier nicht rumheulen. ich komm schon klar.

mir fehlen heute die bilder die neben meinen traurigen worten die heile welt vorgaukeln. ich habe einfach aufgehört welche zu machen. habe aufgehört momente einzufangen die mir leben bedeuten. habe aufgehört nur das gute zu sehen.
aber ich sehe dich.

miau Rawr

morgen bist du da *__* ich freu mich schon so wahn- sinnig

For those of you who don't know

Es gibt immer und immer wieder diese unsinnigen sachen, die mich von dir trennen. sei es die entfernung, sei es abendessen oder schule. ich hasse jede sekunde in der ich nciht bei dir bin. jede einzelne. und ich hoffe jedesmal, dass diese zeit, die zeit in der ich dich nicht fühlen, berühren, schmecken, riechen, sehen oder hören kann vorbei ist. aber das ist sie nicht. sie kommt wieder, ohne ende, und isst mich auf. ich weiß nicht ob von außen oder von innen. aber ich fühle mich falsch, nicht komplett. irgendwas fehlt. du fehlst.

da waren diese zeilen in einem lied.... und schon wieder musste ich noch stärker an dich denken als ich es eh schon tue.

I let it fall, my heart, And as it fell you rose to claim it
It was dark and I was over, Until you kissed me lips and you saved me
My hands, they were strong, But my knees were far too weak
To stand in your arms, Without falling to your feet

nja. das lied an sich ist unwichtig aber ich denke eben grade jetzt deswegen noch intensiver an dich.
es heißt doch immer, dass man erst weiß was man hat wenn man es mal verloren hat. ich denke ich weiß so oder so was ich an dir habe. ich muss dich nicht verlieren um dich für immer lieben zu können. ich denke jeden 23. im monat daran dass ich dich trotzdem verloren habe. weil ich nicht perfekt bin, egal was du sagst.



der zuuug. freitags liebe ich ihn. sonntags hasse ich ihn